Сторінки щоденника практики студентки 2-го курсу НАОМА (Київ) Софії Бєргінєр (Київ). Проєкт «Практика».

 

Останнім часом я намагаюся впоратися з якимсь власним розумовим ступором. Думати, раптово, стало складно. Коли я стала думати про причини, почався комічний фарс з зачатками трагедії. Сумбурний жанр, словом.

Мислення — процес неоднозначний, його механіка складна і специфічна.

Спостерігаючи за собою, я виділила кілька моментів: очевидно, мені легко даються зіставлення і асоціації. У моїй голові образи легко накладаються, і ця простота зіставлень приводить як до добрих і красивих теорій, так і заганяє мене в кут власних логічних помилок. Не розумію, як дивитися на карти. Гублюся в незнайомих місцях. Не всі нові знання легко вплітаються в існуючі та працюючі в моїй голові моделі.

 

 

Іноді доводиться себе збирати заново і перенастроювати, але після цієї перебудови виявляється, що ремонт був тільки косметичним. Свіжа фарба швидко облуплюється, все приходить в занепад, піддається ентропії і розпадається в роздроблені, хаотичні думки і підпочуття. Внутрішню одноманітність неможливо підтримувати вічно, щось та й порушить сталу гармонію. Рівняння не зійдеться, пропущений десь знак або цифра виявить себе в момент підбиття підсумку.

Власне мислення дратує мене своєю неможливістю подивитися на нього з боку. Я не бачу себе і не можу внести в себе редагування. Я не суб’єкт, який в моєму повному підпорядкуванні. Я не можу собі наказати дотримуватися якогось курсу на постійних засадах. Як і наше суспільство не може. Як і весь світ не здатний. Тільки кат, а я не хочу їм ставати, особливо для себе.

 

 

Куди все рухається? Хто в змозі управляти всією цією структурою, яка виходить як би сама по собі. Чи не переоцінюю я дрібниці? Чи можна мати стратегію, яка напевно спрацює? Якщо неможливо глобально вплинути на себе, то навіщо ж давати поради, говорити щось? Навіщо, якщо це, очевидно, провальний посил. Власні схеми не працюють з іншими і, що прикро, не завжди застосовні до себе.

Друге спостереження, в якому я викрила власне мислення — мені легко думати тільки про щось, що знаходиться поза мною. І чим менше я займаю місця в цій ідеї, тим легше з нею поводитися. Легко думати про природу нацизму — мені це чуже. Легко думати про колективні процеси — я, як правило, перебуваю в стороні. Чим сильніше щось вплітається в тканину моїх думок, тим складніше дається спокійний аналіз.

 

 

Здається, моя нинішня криза почалася з думки про те, як подолати скутість у визнанні своєї позиції. Ще нещодавно, мені здавалося, я подолала це, і як тільки пролунали переможні дифірамби, я спробувала висунути претензію світу, мовляв, все навколо веде до скутості. Майже відразу якийсь спрут схопив мене і повернув в той стан, від якого я, як мені здавалося, пішла. Спрут цей, звичайно, теж я.

Боюся, що ніяке протестне і провокативне мистецтво з біганням голяка по площі не допомагає мені мислити до кінця вільно. Я не зустрічала в своєму житті жодної повністю розкутої людини. У кожного свій спрут і ареал його проживання. Хто тримає? Хто тримає кожну людину, яка є незадоволеною? Я знаю, що відповідей так багато, і саме їх велика кількість говорить на користь спрута.

Я не зустрічала дієвих способів випустити себе на свободу, не зруйнувавшись і не повернувшись до висхідної точки. Що потрібно зробити, щоб зламати стіни своєї голови і стати об’єктивним? Піти в печеру? Пограти в будиночок? Якщо говорити про божевілля, як про спробу такого виходу — хіба це не відхід в гірку ілюзію? Як досягти того, щоб думати стало легко, чесно і організовано? Якої дисципліни дотримуватися, якої дієти?

 

 

Якщо на останні питання кожен для себе знаходить відповідь, то стає зрозуміло, чому святі кричать з котла свого пекла: «Заборонити».

А грішники тільки і роблять що дозволяють в раю… І так по колу.

Загалом, поки я в цій парадигмі… Моє особистий пекло радикально святе, рай радикально гріховний.

І в цьому своя краса, але

Час від часу

звісно

Error.