ИЗ ЖИЗНИ ЖИДОБАНДЕРОВЦА

Коля Михайлов (Запорожье) читает одну историю из написанного им эпоса.

 МіТЄЦ говорит спасибо галерее Lenin за помощь в организации съемок.

 

 

«Из жизни Жидобандеровца»

1

Однажды, в начале зимы, Жидобандеровец пошел на рынок купить себе ватник. А купил фуфайку. И то верно – где вы видели Жидобандеровца в ватнике?

 

2

Попал как-то в мае Жидобандеровец под дождь. Да такой дождь – с грозой. С громом и молнией.

Стоит, мокнет…

А после дождя выглянуло солнце. И появилась в небе радуга. И увидел Жидобандеровец, что преобладают в этой радуге два цвета – синий и желтый.

Нет, он не был дальтоником. Он просто очень любил свою Родину, а какую – догадайтесь сами.

 

3

Сел Жидобандеровец к компьютеру. Открыл Интернет. Вошел в фейсбук. Пролистал ленту и подумал: «Да-а, хорошо. Одни друзья и единомышленники. Не то, что в жизни…»

 

4

Отправился в «поминальный день» Жидобандеровец на кладбище. Навестить своих умерших родственников. А умерших родственников у него не оказалось. Все кладбище облазил – не нашел.

Выходит он с кладбища – счастливый, с улыбкой на лице. А люди смотрят на него и думают: «Дурак какой-то. Или – полоумный».

 

5

Поехал как-то Жидобандеровец на курорт. Отдохнуть. И встретил там другого Жидобандеровца.

Ну, что тут скажешь – отдохнули оба! И телом, и, главное, – душой!

 

6

Когда-то давно Жидобендеровец не был Жидобандеровцем, а имел, как все, – фамилию, имя, отчество и даже национальность.

Но вот зимой 2014 года он вышел на Майдан постоять за правду. С тех пор и стал Жидобендеровцем. И знаете что? – не жалеет.

 

7

Одним из жизненных принципов Жидобандеровца является то, что он не пьет водку. Просто на дух ее не переносит!

Пьет Жидобандеровец самогон. Потому что любит вещи, сделанные своими руками.

 

8

Одна не очень умная кошка залезла на абрикосовое дерево. На самую верхотуру. А слезть боится. Сидит, орет, страшно ей.

Увидел такое дело Жидобандеровец и полез за кошкой на дерево. Подобрался к ней и снял ее с ветки.

Потом выбрал ветку потолще, сел на нее, кошку на колени себе примостил и давай абрикосы кушать.

Урожайное в тот год выдалось лето. Абрикосовое.

 

9

Зашел к Жидобандеровцу сосед по лестничной клетке. Да не один зашел. С бутылкой. Сон его замучил. Мол, снился ему тоннель, темный, гулкий, вода сверху капает, и воздух нехороший.

Растолковал ему сон Жидобандеровец:

– Жопа это, сосед. Полная жопа… Но ты не переживай. Поскольку не вход это в нее. А – выход!..

 

10

Только у Жидобандеровца можно отведать настоящего кошерного сала.

 

11

Пошел как-то Жидобандеровец в лес по грибы. И встретил там Дубровского.

– Что ж ты, – говорит Дубровскому Жидобандеровец, – в свое время Троекурова не пристрелил?! Видишь, что он теперь вытворяет?!.

Призадумался Дубровский. Стыдно ему стало.

 

12

Однажды посетил Жидобандеровца президент его Родины. И участливо так спросил:

– Чего тебе не хватает?

– Всего мне хватает, – ответил Жидобандеровец.

– Но что-то ведь тебе нужно? – настаивал президент.

– Ничего мне не нужно, – ответил Жидобандеровец, – ни милиции, ни СБУ, ни санстанции, ни налоговой, ни управления по делам информации и культуры… Сам справлюсь.

– А я тогда зачем? – спросил президент.

– Вот – вопрос, – задумался Жидобандеровец…

 

13

Вышел как-то Жидобандеровец на площадь в пикете постоять. Взял в одну руку флаг своей Родины, а во вторую самодельный плакат «За мир!» Стоит в сторонке. Никому не мешает. Пикитирует.

Подходит к нему оппонент и спрашивает:

– Ты чего здесь стоишь? Жидовская морда, бандеровец и фашист?!

– А для того и стою, – отвечает Жидобандеровец, – чтобы все увидели, как выглядит в одном лице бандеровец, фашист и жидовская морда.

 

14

Одним ранним утром отправился Жидобандеровец на рыбалку.

Сел на берегу реки. Приготовил снасти. Насадил червя на крючок… А вот плевать на червя не стал – унизительно это.

 

15

Решил Жидобандеровец в саду поработать – деревья опрыскать от паразитов. Выглянул в окно – а в небе тучи собираются, вроде как к дождю.

Задумался Жидобандеровец… А потом взял с собой зонтик и пошел в сад. Потому что каждый Жидобандеровец знает: если взять с собой зонт – дождя не будет.

 

16

От Жидобандеровца ушла жена. Обиделась, что он обрезание сделал, бороду отрастил, а голову обрил, только чуб оставил.

А через некоторое время вернулась. Пожила немного и поняла, что все ей нравится – и борода, и чуб, и обрезание.

 

17

Поехал Жидобандеровец в Турцию отдыхать. Зашел в свой номер в гостинице, а там свет горит, кондиционер дует, холодильник гудит, телевизор работает…

– Все включено, – подумал Жидобандеровец.

 

18

Шел как-то Жидобандеровец по проспекту. И наткнулся на сепаратиста. Тот стоял, размахивал своим символом и кричал: «Федерализация! Федерализация!»

Любопытно стало Жидобандеровцу – что представляет из себя эта федерализация? Остановился он и спрашивает у сепаратиста:

– А что это такое?

– Гавно мягкое – ел такое? – ответил сепаратист.

– Ел бы я, да очередь твоя, – сказал Жидобандеровец и пошел дальше.

(У Жидобандеровца есть одно жизненное кредо – он никогда не лезет вне очереди.)

 

19

Зашел как-то к Жидобандеровцу сосед по даче. А у того в одной руке лопата, а в другой куст можжевельника. Поднял брови сосед по даче, а Жидобандеровец ему пояснил:

– Посадить хочу… В память о Крыме.

– Думаешь, приживется? – спросил сосед. – Вроде как не наш климатический пояс?

– А куда он денется? – парировал Жидобандеровец.

–О! Идея! – воскликнул сосед. – Надо весь Крым пересажать!

Ничего не ответил на это Жидобандеровец. Осторожен он был в выражениях. Потому что хорошо знал историю.

 

20

Пошел как-то Жидобандеровец в лес по грибы. И встретил там Фани Каплан.

Взял Жидобандеровец Каплан под руку и увлек в самую чащу – подальше от посторонних глаз и ушей.

Долго они там о чем-то беседовали. А о чем – неизвестно. Я же говорю: увлек он ее в самую чащу – подальше от посторонних глаз и ушей.

 

21

Решил как-то Жидобандеровец посмотреть Евровидение. Но понял, что – ошибся: никакое это не евро-видение.

 

22

Помнится, в 1985-ом Жидобандеровец купил в поликлинике липовую справку, чтобы в армии не служить. А в 2014-ом пошел в военкомат и записался в армию добровольцем.

Такая вот метаморфоза.

А где эта метаморфоза произошла – в стране или в душе Жидобандеровца – это уж как кому угодно.

 

23

Однажды решил Жидобандеровец волков попугать, что в ближайшем лесу водились. Взял и пошел в этот лес по грибы.

 

24

Вызвал однажды Жидобандеровец сантехника на дом. Нет, у него не потек кран и не забилась канализация. Просто никто так не разбирается в текущем политическом моменте, как жэковский сантехник.

 

25

Встретил как-то Жидобандеровец кошку, которая с ним когда-то на абрикосовом дереве сидела. Не узнала его кошка. А Жидобандеровец ее узнал. И обрадовался.

Вот так и получилось, что Жидобандеровец ощутил в себе радость, а кошка – нет.

 

26

Увидел как-то Жидобандеровец в небе самолет компании «Люфтганза». И подумал: «Хорошо, что – не «Люфтваффе».

 

27

В трудную для Родины годину записался Жидобандеровец в народное ополчение. Выдали ему черенок от лопаты и поставили у воинской части – охранять вооруженных солдат от возможного вражеского нападения.

И знаете что? Справился с задачей Жидобандеровец. Никакого нападения не было. Вооруженные солдаты могут спокойно служить дальше.

 

28

Решил Жидобандеровец устроиться на работу. А устроиться-то и не получилось. Все везде устроено.

Стал тогда Жидобандеровец сам работать. На себя.

 

29

Пошел как-то Жидобандеровец на ярмарку. С мыслью – вдруг, что пользительное попадется. Прикупить в хозяйство.

Долго гулял по ярмарке. Ничего не купил.

Зато поймал себя на другой мысли: «Какая богатая у нас страна! И все есть! И ничего не нужно!»

 

30

Лег Жидобандеровец спать. И уснул.

(Мало, кто знает: крепкий сон – чистая совесть.)

 

31

Вышел как-то Жидобандеровец из леса. В котором грибы собирал. А за ним – серый волк. Который не испугался Жидобандеровца, когда тот волков пугал.

Увидел серого волка Жидобандеровец и взял к себе жить. Одному-то в лесу страшно.

 

32

Однажды пришел к Жидобандеровцу коммивояжер. Или – торговый агент. Не знаю, как называются те, которые по домам ходят и разные товары купить предлагают.

Вот пришел и рассказывает, что, мол, по дешевке, эксклюзивно, плюс бонусы, и гарантия до конца его, Жидобандеровской, жизни.

Долго рассказывал. Интересно и, можно сказать, увлекательно.

Выслушал его Жидобандеровец. А покупать ничего не стал. Я же говорю – богатая у нас страна!

 

33

Проснулся ночью Жидобандеровец по одному срочному делу. Глядь, а в углу комнаты, в темноте, два светящихся глаза!..

«Да это же серый волк, которого я из леса привел!» – улыбнулся Жидобандеровец и сходил по одному срочному делу.

 

34

Лучше всего Жидобандеровцу удавались оладушки. Бывало, напечет он оладушков и давай жену угощать! А та сопротивляется – куда мне столько! скоро лето! я ни в один купальник не влезу!..

Забавно.

 

35

А вот Серый Волк от оладушков никогда не отказывался. Сколько не дай – все съест. Еще и облизнется.

И при этом хозяйку свою уважал. То ли за силу воли, то ли за красоту, то ли за то – что жена Жидобандеровца.

 

36

Городок, в котором жил Жидоюандеровец, ничем существенным не отличался от иных городков его Родины.

В одной стороне городка находилась синагога. А в другой – православная церковь.

Жидобандеровец же жил как раз посередине. Рядом с театром драмы и комедии. Удобно, правда?

 

37

Пошел однажды Жидобандеровец в лес по грибы. А пора выдалась не грибная: февраль, снег, мороз. Бродил Жидобандеровец по лесу и думал: «Вот почему грибов больше всего хочется именно тогда, когда их нет?»

 

38

Попал как-то Жидобандеровец в театр драмы и комедии. Который рядом с домом. На спектакль «Тевье молочник».

Действие спектакля происходит в еврейской семье, живущей в украинском селе…

Такого стопроцентного попадания даже Жидобандеровец не ожидал.

 

39

Рано утром вышел Жидобандеровец на крыльцо – почесать за ухом Серому Волку. А жена Жидобандеровца еще спала, я же говорю – ранее утро.

Представил Жидобандеровец свою спящую жену и улыбнулся…

 

40

Однажды купил Жидобандеровец на блошином рынке старый графин по дешевке. А потом – второй. А потом – третий…

Вот так и стал коллекционировать графины.

 

41

Однажды у Жидоюандеровца умерла бабушка. Такое случается. Погоревал, конечно, Жидобандеровец, но – в меру. Не потому что он плохой внук, а потому, что знает естественное течение жизни.

Спустился в погреб – проверить бабушкины закрома, которые ей уже теперь ни к чему. А там полный погреб варенья! Разного! И малинового! И клубничного! И грушевого! И сливового! И яблочного! И вишневого! И даже из редкого в наших краях плода айвы!

Призадумался Жидобандеровец – что со всем этим вареньем делать? Ну, не есть же, в самом деле?..

Правильно – и перегнал все варенье на самогон.

 

42

Долго думал Жидобандеровец – что представляют из себя эти цифровые технологии?

Все ему объяснила жена. Мол, каждый предмет или действие представляют из себя какую либо цифру, например: раз – и на матрас, два – во дворе дрова, три – попу подотри…

Умная женщина. Недаром за Жидобандеровца замуж вышла.

 

43

Зашел к Жидобандеровцу сосед по лестничной клетке. Да не один зашел. С бутылкой. Сон его замучил. Мол, снится ему, что сидит он у себя на кухне и ласты водолазные клеит. К чему такой сон?

– А клей какой? – спросил Жидобандеровец.

– Какой клей? – не уразумел сосед.

– Каким ласты клеил?

– А-а, – догадался сосед, – силикатный клей. Точно помню.

– Ну-у, силикатный не пойдет, – успокоительно молвил Жидобендеровец. – Вот, если бы резиновый!.. А силикатным ласты не склеишь! Долго жить будешь, сосед! – растолковал сон Жидобандеровец.

 

44

Пришло (по почте, конечно) Жидобандеровцу приглашение на выборы. И жене пришло. А Серому Волку не пришло. Потому что каждый кандидат в курсе, что пропаганда на Серого Волка не действует, а подкупить его невозможно – он с чужих рук не ест.

 

45

Иногда Жидобандеровец любил смастерить чего-нибудь. Однажды смастерил самогонный аппарат.

 

46

Захотел как-то Жидобандеровец сделать чего-нибудь по хозяйству. Взял в руки топор… и положил обратно. Потом взял пилу… и тоже положил обратно. Потом взял лопату… и тоже поставил на место. Такое случается, как с холодильником: вроде чего-то хочется, а чего – и сам не знаешь.

 

47

Прочел как-то Жидобандеровец книгу о вкусной и здоровой пище.

И задумался.

 

48

Встретил однажды Жидобандеровец своего старинного друга. И так ему обрадовался, что домой вернулся только на следующее утро.

 

49

Однажды встретил Жидобандеровец свою первую школьную учительницу. Которая когда-то принимала его в пионеры.

Не узнала школьная учительница Жидобандеровца. Или – сделала вид…

 

50

Зашел как-то к Жидобандеровцу страховой агент. И давай пугать грабителями, погромщиками, пожарами и наводнениями.

Не знал страховой агент, что боится Жидобандеровец только плохого настроения своей жены. И то – слегка.

 

51

Читал как-то Жидобандеровец газету. Читал, читал и уснул.

Скучнейшие вещи пишут эти газетчики.

 

52

Явился как-то к Жидобандеровцу участковый. И спрашивает:

– Правда, что вы самогон гоните?

– Правда, – отвечает Жидобандеровец.

– А можно на аппарат взглянуть?

– Нельзя.

– А почему?

– Сглазите, – ответил Жидобандеровец…

Не верил Жидобандеровец в добрые милицейские глаза.

 

53

Подошло время Жидобандеровцу новую фотографию в паспорт вклеивать. А он забыл. Все сроки пропустил. Пришлось государству штраф оплатить.

Но любопытно другое: на что государство потратило деньги Жидобандеровского штрафа?

 

54

«Опять туалетная бумага заканчивается», – заметил Жидобандеровец, сидя на унитазе. И тут же подумал: «А ведь неплохо живем!»

 

55

Увидел Жидобандеровец стаю ворон. Но стая ворон не увидела Жидобандеровца.

В итоге, Житдобандеровец и костюм в стиральную машину засунул, и сам в ванну залез.

 

56

Во вторник захотелось Жидобандеровцу грибов. Стал он думать о дожде. Дождь пошел в четверг. Так что грибов Жидобендеровец поел только в субботу.

 

57

У Жидобандеровца было счастливое детство, счастливая юность, поэтому у него сейчас счастливая жена, которая делает счастливым Жидобандеровца.

Вот так. Все в этой жизни взаимосвязано.

 

58

Однажды у Жидоюандеровца умер дедушка. Такое случается. Погоревал, конечно, Жидобандеровец, но – в меру. Не потому что он плохой внук, а потому, что знает естественное течение жизни.

Поднялся на чердак – проверить дедушкины закрома, которые ему уже теперь ни к чему. А там самогонный аппарат из нержавеющей стали.

«Выходит, не зря я свой смастерил, – подумал Жидобандеровец. – Как – дедушка!»

 

59

Посмотрел Жидобандеровец на часы. А они показывают, что уже пора домой.

Придумают же люди всякую технику!

 

60

Подошла как-то к Жидобандеровцу кошка. И давай об его ноги тереться. Жидобандеровец было подумал, что это та кошка, которая с ним когда-то на абрикосовом дереве сидела, но это оказалась другая кошка. Не то, чтобы – новая, а – другая.

 

61

Потянуло Жидобандеровца к музыке. «Чего бы такого послушать? – призадумался Жидобандеровец. – Этакого национального? Исконно жидобандеровского?»

И поставил пластинку Макаревича… А затем – Гребенщикова. А потом и до Шевчука с Бутусовым очередь дошла…

 

62

Подошел как-то к Жидобандеровцу свидетель Иеговы.

Лучше б не подходил.

 

63

Говорят, в давние, древние времена на территории нашей Родины тоже жили Жидобандеровцы. Но назывались они Старожидобандеровцами.

Жизнь Старожидобандеровцев, по большому счету, мало чем отличалась от жизни нынешних Жидобандеровцев: так же любили свою Родину, приручали диких животных, женились по любви, хлопотали по хозяйству, ходили в лес по грибы.

 

64

Попал как-то Жидобандеровец в переплет. Книжка вышла такая – «Из жизни Жидобандеровца».

 

65

Вошел Жидобандеровец в спальню. А там – Серый Волк. «Странно, – подумал Жидобандеровец, – а где же жена? Уж не съел ли ее Серый Волк?»

А потом улыбнулся: «Не-ет. Не может он съесть жену! Он же оладушки любит!»

И пошел на кухню печь оладушки. Жены-то в спальне все равно нет.

 

66

Решил Жидобандеровец на Новый год жену удивить. Нарядился в Деда Мороза, а Серого Волка нарядил в Снегурочку.

Долго смеялась жена Жидобендеровца – ну, не похож он на Деда Мороза! И с бородой, а – не похож!

Почему я ничего не говорю о Снегурочке – спросите вы? Отвечу: деликатное это дело – подтрунивать над девушкой.

 

67

Попал однажды Жидобандеровец в одно успешное фермерское хозяйство. У него глаза разбежались: чего там только не выращивают – и гречиху, и пшеницу, и свеклу, и картофель, и огурцы, и помидоры, и капусту белокочанную. А вот грибы не выращивают.

– Где у вас тут ближайший лес? – спросил Жидобандеровец агронома.

 

68

На занятиях в народном ополчении показали Жидобандеровцу – как разбирать и собирать автомат. А вот как стрелять из автомата – не показали. Потому что увидели, как заблестели глаза Жидобандеровца…

 

69

Зашел к Жидобандеровцу сосед по лестничной клетке. Да не один зашел. С шахматами.

Сели они играть.

Проиграл Жидобандеровец соседу. Тот, довольный, собрал шахматы и ушел к себе. А Жидобандеровец улыбнулся и подумал: «Как мало требуется, чтобы сделать человека счастливым».

 

70

Однажды Жидобандеровец повел свою жену в театр драмы и комедии. Тем более, что он рядом с домом.

Давали «Укрощение строптивой» Шекспира. Жена следила за действием на сцене, Жидобандеровец – за реакцией жены.

Выяснилось, что у жены нормальная реакция. В финале она аплодировала и даже два раза крикнула «Браво!»

 

71

Пришла Жидобандеровцу посылка из Италии. В посылке оказались: бутылка «Лимончелло», увесистый кусок твердого сыра и две баночки разных соусов – с рукколой и с базиликом.

Улыбнулся Жидобандеровец и пошел в ближайший магазин за макаронами.

 

72

Встал Жидобандеровец под душ. Выдавил в ладонь шампунь «Крапива». Взбил изрядную пену на чубе и бороде. А потом – чего уж там – этой пеной помыл остальные части жидобандеровского тела.

 

73

Однажды друзья-рыбаки угостили Жидобандеровца карасями. А Жидобандеровец угостил друзей черешней.

В чем подвох – спросите вы?

А в том, что оба эти продукта – и караси, и черешня – с косточками, которые нужно сплевывать.

 

74

Внезапно приспичило Жидобандеровцу по малой нужде. А случилось это в театре драмы и комедии. Аккурат – в середине первого акта.

«Вот как это расценивать? – подумал Жидобандеровец. – Как драму? Или – комедию?»

 

74

Снял Жидобандеровец брюки. Из кармана посыпалась мелочь. «Поднимать? Или не поднимать?» – задался вопросом Жидобандеровец. А потом решил не поднимать. Будет жена пол мести – обрадуется.

 

75

Захотел Жидобандеровец вспомнить детство. И купил себе сладкой ваты.

Но тут налетел ветер, и сладкой ватой залепило все лицо Жидобандеровца.

Хорошо, что в этот момент рядом находился Серый Волк, который, помимо оладушков, любил еще две вещи – сладкое и лизнуть в лицо Жидобандеровца.

 

76

Любил Жидобандеровец утром выпить чашечку кофе. А вечером – рюмочку самогона.

Можно сказать – эстетствовал.

 

77

Есть у Жидобандеровца друг – художник-армянин. Такой же, как и Жидобандеровец, патриот своей Родины – Украины.

 

78

Задумался как-то Жидобандеровец о продолжении рода. Да и пошел к жене в спальню.

 

79

Вышел Жидобандеровец из кустов. Да не весь вышел. Часть Жидобандеровца в кустах осталась. Не лучшая, должно сказать, часть.

 

80

Жидобандеровца, почему-то, очень любили дочери его знакомых. Даже шестнадцатилетняя дочь соседа по лестничной клетке Катя, завидев Жидобандеровца, всегда расправляла складки на своей кофточке.

 

81

Увидел Жидобендеровец инаугурацию своего президента. И испытал при этом два неравных чувства – сомнение и надежду.

 

82

Посеял как-то на даче Жидобандеровец редис. А выросли грибы.

Хорошая в нашей стране земля. Плодородная. Но не предсказуемая.

 

83

Иногда, по утру, любил Жидобандеровец своей жене вопросы задавать: «Где мои носки?», «А – трусы?», «Где рубашка?» или «Брюки мои не видела?»

Жена Жидобандеровца знала ответы на все жидобандеровские вопросы. Я же говорю – умная женщина.

 

84

Задумал как-то Жидобандеровец в кино сняться. Стал перебирать в уме режиссеров… И решил, что больше всего ему хотелось бы сняться у режиссера Ролана Быкова.

Жаль, что Ролан Быков умер.

 

85

Купил как-то Жидобандеровец небесный фонарик китайского производства. Вечером вышел с женой и Серым Волком в поле и запустил фонарик в небо.

Ничего удивительного в этой истории нет.

А вы чего ждали?

 

86

На занятиях в народном ополчении Жидобандеровец не смог преодолеть полосу препятствий. Годы уже не те. А вот из автомата отстрелялся хорошо.

«Ничего, – мысленно успокоил себя Жидобандеровец. – В конце концов, если враг придет, что я буду делать: отстреливаться или преодолевать полосу препятствий?»

 

87

Однажды Жидобандеровец заболел. И прилег на диван. Жена вызвала ему доктора.

Приходит доктор, а Жидобандеровца на диване нет. И нигде в доме нет.

Расстроился доктор, ушел, даже извинения жидобандеровской жены слушать не стал.

Тут из чулана выходит Жидобандеровец и говорит:

– Не дай Бог попасть в руки к докторам…

А, подумав, добавил:

– Или – милиции.

 

88

Сидел Жидобандеровец на даче и гнал самогон из сливового варенья, которое ему от умершей бабушки досталось. И такой приятный сливовый запах распространялся вокруг, что прибежала на этот запах белочка. Настоящая! Живая! А не та, которая приходит к хроническим алкоголикам.

 

89

Однажды Жидобандеровец пошел с женой в театр. И по дороге встретил свою первую любовь.

Женщины разговорились. А Жидобандеровец смотрел на них и думал: «Все-таки, вторая любовь – лучше».

 

90

Зашел как-то Жидобандеровец к своему другу-автомеханику – свежий анекдот послушать.

 

91

Отправился Жидобандеровец на водительские права сдавать.

– Вы от Иван Ивановича? – спросил его офицер Госавтоинспекции.

– Нет, – ответил Жидобандеровец, – я от Исаака Богдановича.

Удивился офицер-экзаменатор. Задумался. И на всякий случай поставил Жидобандеровцу «зачет».

 

92

Однажды написал Жидобандеровец пьесу для театра. Благо, что театр – через дорогу.

бачите помилку, пишіть сюди