Коля Михайлов (Запорожье) читает одну историю из написанного им эпоса.
МіТЄЦ говорит спасибо галерее Lenin за помощь в организации съемок.
«Из жизни Жидобандеровца»
1
Однажды, в начале зимы, Жидобандеровец пошел на рынок купить себе ватник. А купил фуфайку. И то верно – где вы видели Жидобандеровца в ватнике?
2
Попал как-то в мае Жидобандеровец под дождь. Да такой дождь – с грозой. С громом и молнией.
Стоит, мокнет…
А после дождя выглянуло солнце. И появилась в небе радуга. И увидел Жидобандеровец, что преобладают в этой радуге два цвета – синий и желтый.
Нет, он не был дальтоником. Он просто очень любил свою Родину, а какую – догадайтесь сами.
3
Сел Жидобандеровец к компьютеру. Открыл Интернет. Вошел в фейсбук. Пролистал ленту и подумал: «Да-а, хорошо. Одни друзья и единомышленники. Не то, что в жизни…»
4
Отправился в «поминальный день» Жидобандеровец на кладбище. Навестить своих умерших родственников. А умерших родственников у него не оказалось. Все кладбище облазил – не нашел.
Выходит он с кладбища – счастливый, с улыбкой на лице. А люди смотрят на него и думают: «Дурак какой-то. Или – полоумный».
5
Поехал как-то Жидобандеровец на курорт. Отдохнуть. И встретил там другого Жидобандеровца.
Ну, что тут скажешь – отдохнули оба! И телом, и, главное, – душой!
6
Когда-то давно Жидобендеровец не был Жидобандеровцем, а имел, как все, – фамилию, имя, отчество и даже национальность.
Но вот зимой 2014 года он вышел на Майдан постоять за правду. С тех пор и стал Жидобендеровцем. И знаете что? – не жалеет.
7
Одним из жизненных принципов Жидобандеровца является то, что он не пьет водку. Просто на дух ее не переносит!
Пьет Жидобандеровец самогон. Потому что любит вещи, сделанные своими руками.
8
Одна не очень умная кошка залезла на абрикосовое дерево. На самую верхотуру. А слезть боится. Сидит, орет, страшно ей.
Увидел такое дело Жидобандеровец и полез за кошкой на дерево. Подобрался к ней и снял ее с ветки.
Потом выбрал ветку потолще, сел на нее, кошку на колени себе примостил и давай абрикосы кушать.
Урожайное в тот год выдалось лето. Абрикосовое.
9
Зашел к Жидобандеровцу сосед по лестничной клетке. Да не один зашел. С бутылкой. Сон его замучил. Мол, снился ему тоннель, темный, гулкий, вода сверху капает, и воздух нехороший.
Растолковал ему сон Жидобандеровец:
– Жопа это, сосед. Полная жопа… Но ты не переживай. Поскольку не вход это в нее. А – выход!..
10
Только у Жидобандеровца можно отведать настоящего кошерного сала.
11
Пошел как-то Жидобандеровец в лес по грибы. И встретил там Дубровского.
– Что ж ты, – говорит Дубровскому Жидобандеровец, – в свое время Троекурова не пристрелил?! Видишь, что он теперь вытворяет?!.
Призадумался Дубровский. Стыдно ему стало.
12
Однажды посетил Жидобандеровца президент его Родины. И участливо так спросил:
– Чего тебе не хватает?
– Всего мне хватает, – ответил Жидобандеровец.
– Но что-то ведь тебе нужно? – настаивал президент.
– Ничего мне не нужно, – ответил Жидобандеровец, – ни милиции, ни СБУ, ни санстанции, ни налоговой, ни управления по делам информации и культуры… Сам справлюсь.
– А я тогда зачем? – спросил президент.
– Вот – вопрос, – задумался Жидобандеровец…
13
Вышел как-то Жидобандеровец на площадь в пикете постоять. Взял в одну руку флаг своей Родины, а во вторую самодельный плакат «За мир!» Стоит в сторонке. Никому не мешает. Пикитирует.
Подходит к нему оппонент и спрашивает:
– Ты чего здесь стоишь? Жидовская морда, бандеровец и фашист?!
– А для того и стою, – отвечает Жидобандеровец, – чтобы все увидели, как выглядит в одном лице бандеровец, фашист и жидовская морда.
14
Одним ранним утром отправился Жидобандеровец на рыбалку.
Сел на берегу реки. Приготовил снасти. Насадил червя на крючок… А вот плевать на червя не стал – унизительно это.
15
Решил Жидобандеровец в саду поработать – деревья опрыскать от паразитов. Выглянул в окно – а в небе тучи собираются, вроде как к дождю.
Задумался Жидобандеровец… А потом взял с собой зонтик и пошел в сад. Потому что каждый Жидобандеровец знает: если взять с собой зонт – дождя не будет.
16
От Жидобандеровца ушла жена. Обиделась, что он обрезание сделал, бороду отрастил, а голову обрил, только чуб оставил.
А через некоторое время вернулась. Пожила немного и поняла, что все ей нравится – и борода, и чуб, и обрезание.
17
Поехал Жидобандеровец в Турцию отдыхать. Зашел в свой номер в гостинице, а там свет горит, кондиционер дует, холодильник гудит, телевизор работает…
– Все включено, – подумал Жидобандеровец.
18
Шел как-то Жидобандеровец по проспекту. И наткнулся на сепаратиста. Тот стоял, размахивал своим символом и кричал: «Федерализация! Федерализация!»
Любопытно стало Жидобандеровцу – что представляет из себя эта федерализация? Остановился он и спрашивает у сепаратиста:
– А что это такое?
– Гавно мягкое – ел такое? – ответил сепаратист.
– Ел бы я, да очередь твоя, – сказал Жидобандеровец и пошел дальше.
(У Жидобандеровца есть одно жизненное кредо – он никогда не лезет вне очереди.)
19
Зашел как-то к Жидобандеровцу сосед по даче. А у того в одной руке лопата, а в другой куст можжевельника. Поднял брови сосед по даче, а Жидобандеровец ему пояснил:
– Посадить хочу… В память о Крыме.
– Думаешь, приживется? – спросил сосед. – Вроде как не наш климатический пояс?
– А куда он денется? – парировал Жидобандеровец.
–О! Идея! – воскликнул сосед. – Надо весь Крым пересажать!
Ничего не ответил на это Жидобандеровец. Осторожен он был в выражениях. Потому что хорошо знал историю.
20
Пошел как-то Жидобандеровец в лес по грибы. И встретил там Фани Каплан.
Взял Жидобандеровец Каплан под руку и увлек в самую чащу – подальше от посторонних глаз и ушей.
Долго они там о чем-то беседовали. А о чем – неизвестно. Я же говорю: увлек он ее в самую чащу – подальше от посторонних глаз и ушей.
21
Решил как-то Жидобандеровец посмотреть Евровидение. Но понял, что – ошибся: никакое это не евро-видение.
22
Помнится, в 1985-ом Жидобандеровец купил в поликлинике липовую справку, чтобы в армии не служить. А в 2014-ом пошел в военкомат и записался в армию добровольцем.
Такая вот метаморфоза.
А где эта метаморфоза произошла – в стране или в душе Жидобандеровца – это уж как кому угодно.
23
Однажды решил Жидобандеровец волков попугать, что в ближайшем лесу водились. Взял и пошел в этот лес по грибы.
24
Вызвал однажды Жидобандеровец сантехника на дом. Нет, у него не потек кран и не забилась канализация. Просто никто так не разбирается в текущем политическом моменте, как жэковский сантехник.
25
Встретил как-то Жидобандеровец кошку, которая с ним когда-то на абрикосовом дереве сидела. Не узнала его кошка. А Жидобандеровец ее узнал. И обрадовался.
Вот так и получилось, что Жидобандеровец ощутил в себе радость, а кошка – нет.
26
Увидел как-то Жидобандеровец в небе самолет компании «Люфтганза». И подумал: «Хорошо, что – не «Люфтваффе».
27
В трудную для Родины годину записался Жидобандеровец в народное ополчение. Выдали ему черенок от лопаты и поставили у воинской части – охранять вооруженных солдат от возможного вражеского нападения.
И знаете что? Справился с задачей Жидобандеровец. Никакого нападения не было. Вооруженные солдаты могут спокойно служить дальше.
28
Решил Жидобандеровец устроиться на работу. А устроиться-то и не получилось. Все везде устроено.
Стал тогда Жидобандеровец сам работать. На себя.
29
Пошел как-то Жидобандеровец на ярмарку. С мыслью – вдруг, что пользительное попадется. Прикупить в хозяйство.
Долго гулял по ярмарке. Ничего не купил.
Зато поймал себя на другой мысли: «Какая богатая у нас страна! И все есть! И ничего не нужно!»
30
Лег Жидобандеровец спать. И уснул.
(Мало, кто знает: крепкий сон – чистая совесть.)
31
Вышел как-то Жидобандеровец из леса. В котором грибы собирал. А за ним – серый волк. Который не испугался Жидобандеровца, когда тот волков пугал.
Увидел серого волка Жидобандеровец и взял к себе жить. Одному-то в лесу страшно.
32
Однажды пришел к Жидобандеровцу коммивояжер. Или – торговый агент. Не знаю, как называются те, которые по домам ходят и разные товары купить предлагают.
Вот пришел и рассказывает, что, мол, по дешевке, эксклюзивно, плюс бонусы, и гарантия до конца его, Жидобандеровской, жизни.
Долго рассказывал. Интересно и, можно сказать, увлекательно.
Выслушал его Жидобандеровец. А покупать ничего не стал. Я же говорю – богатая у нас страна!
33
Проснулся ночью Жидобандеровец по одному срочному делу. Глядь, а в углу комнаты, в темноте, два светящихся глаза!..
«Да это же серый волк, которого я из леса привел!» – улыбнулся Жидобандеровец и сходил по одному срочному делу.
34
Лучше всего Жидобандеровцу удавались оладушки. Бывало, напечет он оладушков и давай жену угощать! А та сопротивляется – куда мне столько! скоро лето! я ни в один купальник не влезу!..
Забавно.
35
А вот Серый Волк от оладушков никогда не отказывался. Сколько не дай – все съест. Еще и облизнется.
И при этом хозяйку свою уважал. То ли за силу воли, то ли за красоту, то ли за то – что жена Жидобандеровца.
36
Городок, в котором жил Жидоюандеровец, ничем существенным не отличался от иных городков его Родины.
В одной стороне городка находилась синагога. А в другой – православная церковь.
Жидобандеровец же жил как раз посередине. Рядом с театром драмы и комедии. Удобно, правда?
37
Пошел однажды Жидобандеровец в лес по грибы. А пора выдалась не грибная: февраль, снег, мороз. Бродил Жидобандеровец по лесу и думал: «Вот почему грибов больше всего хочется именно тогда, когда их нет?»
38
Попал как-то Жидобандеровец в театр драмы и комедии. Который рядом с домом. На спектакль «Тевье молочник».
Действие спектакля происходит в еврейской семье, живущей в украинском селе…
Такого стопроцентного попадания даже Жидобандеровец не ожидал.
39
Рано утром вышел Жидобандеровец на крыльцо – почесать за ухом Серому Волку. А жена Жидобандеровца еще спала, я же говорю – ранее утро.
Представил Жидобандеровец свою спящую жену и улыбнулся…
40
Однажды купил Жидобандеровец на блошином рынке старый графин по дешевке. А потом – второй. А потом – третий…
Вот так и стал коллекционировать графины.
41
Однажды у Жидоюандеровца умерла бабушка. Такое случается. Погоревал, конечно, Жидобандеровец, но – в меру. Не потому что он плохой внук, а потому, что знает естественное течение жизни.
Спустился в погреб – проверить бабушкины закрома, которые ей уже теперь ни к чему. А там полный погреб варенья! Разного! И малинового! И клубничного! И грушевого! И сливового! И яблочного! И вишневого! И даже из редкого в наших краях плода айвы!
Призадумался Жидобандеровец – что со всем этим вареньем делать? Ну, не есть же, в самом деле?..
Правильно – и перегнал все варенье на самогон.
42
Долго думал Жидобандеровец – что представляют из себя эти цифровые технологии?
Все ему объяснила жена. Мол, каждый предмет или действие представляют из себя какую либо цифру, например: раз – и на матрас, два – во дворе дрова, три – попу подотри…
Умная женщина. Недаром за Жидобандеровца замуж вышла.
43
Зашел к Жидобандеровцу сосед по лестничной клетке. Да не один зашел. С бутылкой. Сон его замучил. Мол, снится ему, что сидит он у себя на кухне и ласты водолазные клеит. К чему такой сон?
– А клей какой? – спросил Жидобандеровец.
– Какой клей? – не уразумел сосед.
– Каким ласты клеил?
– А-а, – догадался сосед, – силикатный клей. Точно помню.
– Ну-у, силикатный не пойдет, – успокоительно молвил Жидобендеровец. – Вот, если бы резиновый!.. А силикатным ласты не склеишь! Долго жить будешь, сосед! – растолковал сон Жидобандеровец.
44
Пришло (по почте, конечно) Жидобандеровцу приглашение на выборы. И жене пришло. А Серому Волку не пришло. Потому что каждый кандидат в курсе, что пропаганда на Серого Волка не действует, а подкупить его невозможно – он с чужих рук не ест.
45
Иногда Жидобандеровец любил смастерить чего-нибудь. Однажды смастерил самогонный аппарат.
46
Захотел как-то Жидобандеровец сделать чего-нибудь по хозяйству. Взял в руки топор… и положил обратно. Потом взял пилу… и тоже положил обратно. Потом взял лопату… и тоже поставил на место. Такое случается, как с холодильником: вроде чего-то хочется, а чего – и сам не знаешь.
47
Прочел как-то Жидобандеровец книгу о вкусной и здоровой пище.
И задумался.
48
Встретил однажды Жидобандеровец своего старинного друга. И так ему обрадовался, что домой вернулся только на следующее утро.
49
Однажды встретил Жидобандеровец свою первую школьную учительницу. Которая когда-то принимала его в пионеры.
Не узнала школьная учительница Жидобандеровца. Или – сделала вид…
50
Зашел как-то к Жидобандеровцу страховой агент. И давай пугать грабителями, погромщиками, пожарами и наводнениями.
Не знал страховой агент, что боится Жидобандеровец только плохого настроения своей жены. И то – слегка.
51
Читал как-то Жидобандеровец газету. Читал, читал и уснул.
Скучнейшие вещи пишут эти газетчики.
52
Явился как-то к Жидобандеровцу участковый. И спрашивает:
– Правда, что вы самогон гоните?
– Правда, – отвечает Жидобандеровец.
– А можно на аппарат взглянуть?
– Нельзя.
– А почему?
– Сглазите, – ответил Жидобандеровец…
Не верил Жидобандеровец в добрые милицейские глаза.
53
Подошло время Жидобандеровцу новую фотографию в паспорт вклеивать. А он забыл. Все сроки пропустил. Пришлось государству штраф оплатить.
Но любопытно другое: на что государство потратило деньги Жидобандеровского штрафа?
54
«Опять туалетная бумага заканчивается», – заметил Жидобандеровец, сидя на унитазе. И тут же подумал: «А ведь неплохо живем!»
55
Увидел Жидобандеровец стаю ворон. Но стая ворон не увидела Жидобандеровца.
В итоге, Житдобандеровец и костюм в стиральную машину засунул, и сам в ванну залез.
56
Во вторник захотелось Жидобандеровцу грибов. Стал он думать о дожде. Дождь пошел в четверг. Так что грибов Жидобендеровец поел только в субботу.
57
У Жидобандеровца было счастливое детство, счастливая юность, поэтому у него сейчас счастливая жена, которая делает счастливым Жидобандеровца.
Вот так. Все в этой жизни взаимосвязано.
58
Однажды у Жидоюандеровца умер дедушка. Такое случается. Погоревал, конечно, Жидобандеровец, но – в меру. Не потому что он плохой внук, а потому, что знает естественное течение жизни.
Поднялся на чердак – проверить дедушкины закрома, которые ему уже теперь ни к чему. А там самогонный аппарат из нержавеющей стали.
«Выходит, не зря я свой смастерил, – подумал Жидобандеровец. – Как – дедушка!»
59
Посмотрел Жидобандеровец на часы. А они показывают, что уже пора домой.
Придумают же люди всякую технику!
60
Подошла как-то к Жидобандеровцу кошка. И давай об его ноги тереться. Жидобандеровец было подумал, что это та кошка, которая с ним когда-то на абрикосовом дереве сидела, но это оказалась другая кошка. Не то, чтобы – новая, а – другая.
61
Потянуло Жидобандеровца к музыке. «Чего бы такого послушать? – призадумался Жидобандеровец. – Этакого национального? Исконно жидобандеровского?»
И поставил пластинку Макаревича… А затем – Гребенщикова. А потом и до Шевчука с Бутусовым очередь дошла…
62
Подошел как-то к Жидобандеровцу свидетель Иеговы.
Лучше б не подходил.
63
Говорят, в давние, древние времена на территории нашей Родины тоже жили Жидобандеровцы. Но назывались они Старожидобандеровцами.
Жизнь Старожидобандеровцев, по большому счету, мало чем отличалась от жизни нынешних Жидобандеровцев: так же любили свою Родину, приручали диких животных, женились по любви, хлопотали по хозяйству, ходили в лес по грибы.
64
Попал как-то Жидобандеровец в переплет. Книжка вышла такая – «Из жизни Жидобандеровца».
65
Вошел Жидобандеровец в спальню. А там – Серый Волк. «Странно, – подумал Жидобандеровец, – а где же жена? Уж не съел ли ее Серый Волк?»
А потом улыбнулся: «Не-ет. Не может он съесть жену! Он же оладушки любит!»
И пошел на кухню печь оладушки. Жены-то в спальне все равно нет.
66
Решил Жидобандеровец на Новый год жену удивить. Нарядился в Деда Мороза, а Серого Волка нарядил в Снегурочку.
Долго смеялась жена Жидобендеровца – ну, не похож он на Деда Мороза! И с бородой, а – не похож!
Почему я ничего не говорю о Снегурочке – спросите вы? Отвечу: деликатное это дело – подтрунивать над девушкой.
67
Попал однажды Жидобандеровец в одно успешное фермерское хозяйство. У него глаза разбежались: чего там только не выращивают – и гречиху, и пшеницу, и свеклу, и картофель, и огурцы, и помидоры, и капусту белокочанную. А вот грибы не выращивают.
– Где у вас тут ближайший лес? – спросил Жидобандеровец агронома.
68
На занятиях в народном ополчении показали Жидобандеровцу – как разбирать и собирать автомат. А вот как стрелять из автомата – не показали. Потому что увидели, как заблестели глаза Жидобандеровца…
69
Зашел к Жидобандеровцу сосед по лестничной клетке. Да не один зашел. С шахматами.
Сели они играть.
Проиграл Жидобандеровец соседу. Тот, довольный, собрал шахматы и ушел к себе. А Жидобандеровец улыбнулся и подумал: «Как мало требуется, чтобы сделать человека счастливым».
70
Однажды Жидобандеровец повел свою жену в театр драмы и комедии. Тем более, что он рядом с домом.
Давали «Укрощение строптивой» Шекспира. Жена следила за действием на сцене, Жидобандеровец – за реакцией жены.
Выяснилось, что у жены нормальная реакция. В финале она аплодировала и даже два раза крикнула «Браво!»
71
Пришла Жидобандеровцу посылка из Италии. В посылке оказались: бутылка «Лимончелло», увесистый кусок твердого сыра и две баночки разных соусов – с рукколой и с базиликом.
Улыбнулся Жидобандеровец и пошел в ближайший магазин за макаронами.
72
Встал Жидобандеровец под душ. Выдавил в ладонь шампунь «Крапива». Взбил изрядную пену на чубе и бороде. А потом – чего уж там – этой пеной помыл остальные части жидобандеровского тела.
73
Однажды друзья-рыбаки угостили Жидобандеровца карасями. А Жидобандеровец угостил друзей черешней.
В чем подвох – спросите вы?
А в том, что оба эти продукта – и караси, и черешня – с косточками, которые нужно сплевывать.
74
Внезапно приспичило Жидобандеровцу по малой нужде. А случилось это в театре драмы и комедии. Аккурат – в середине первого акта.
«Вот как это расценивать? – подумал Жидобандеровец. – Как драму? Или – комедию?»
74
Снял Жидобандеровец брюки. Из кармана посыпалась мелочь. «Поднимать? Или не поднимать?» – задался вопросом Жидобандеровец. А потом решил не поднимать. Будет жена пол мести – обрадуется.
75
Захотел Жидобандеровец вспомнить детство. И купил себе сладкой ваты.
Но тут налетел ветер, и сладкой ватой залепило все лицо Жидобандеровца.
Хорошо, что в этот момент рядом находился Серый Волк, который, помимо оладушков, любил еще две вещи – сладкое и лизнуть в лицо Жидобандеровца.
76
Любил Жидобандеровец утром выпить чашечку кофе. А вечером – рюмочку самогона.
Можно сказать – эстетствовал.
77
Есть у Жидобандеровца друг – художник-армянин. Такой же, как и Жидобандеровец, патриот своей Родины – Украины.
78
Задумался как-то Жидобандеровец о продолжении рода. Да и пошел к жене в спальню.
79
Вышел Жидобандеровец из кустов. Да не весь вышел. Часть Жидобандеровца в кустах осталась. Не лучшая, должно сказать, часть.
80
Жидобандеровца, почему-то, очень любили дочери его знакомых. Даже шестнадцатилетняя дочь соседа по лестничной клетке Катя, завидев Жидобандеровца, всегда расправляла складки на своей кофточке.
81
Увидел Жидобендеровец инаугурацию своего президента. И испытал при этом два неравных чувства – сомнение и надежду.
82
Посеял как-то на даче Жидобандеровец редис. А выросли грибы.
Хорошая в нашей стране земля. Плодородная. Но не предсказуемая.
83
Иногда, по утру, любил Жидобандеровец своей жене вопросы задавать: «Где мои носки?», «А – трусы?», «Где рубашка?» или «Брюки мои не видела?»
Жена Жидобандеровца знала ответы на все жидобандеровские вопросы. Я же говорю – умная женщина.
84
Задумал как-то Жидобандеровец в кино сняться. Стал перебирать в уме режиссеров… И решил, что больше всего ему хотелось бы сняться у режиссера Ролана Быкова.
Жаль, что Ролан Быков умер.
85
Купил как-то Жидобандеровец небесный фонарик китайского производства. Вечером вышел с женой и Серым Волком в поле и запустил фонарик в небо.
Ничего удивительного в этой истории нет.
А вы чего ждали?
86
На занятиях в народном ополчении Жидобандеровец не смог преодолеть полосу препятствий. Годы уже не те. А вот из автомата отстрелялся хорошо.
«Ничего, – мысленно успокоил себя Жидобандеровец. – В конце концов, если враг придет, что я буду делать: отстреливаться или преодолевать полосу препятствий?»
87
Однажды Жидобандеровец заболел. И прилег на диван. Жена вызвала ему доктора.
Приходит доктор, а Жидобандеровца на диване нет. И нигде в доме нет.
Расстроился доктор, ушел, даже извинения жидобандеровской жены слушать не стал.
Тут из чулана выходит Жидобандеровец и говорит:
– Не дай Бог попасть в руки к докторам…
А, подумав, добавил:
– Или – милиции.
88
Сидел Жидобандеровец на даче и гнал самогон из сливового варенья, которое ему от умершей бабушки досталось. И такой приятный сливовый запах распространялся вокруг, что прибежала на этот запах белочка. Настоящая! Живая! А не та, которая приходит к хроническим алкоголикам.
89
Однажды Жидобандеровец пошел с женой в театр. И по дороге встретил свою первую любовь.
Женщины разговорились. А Жидобандеровец смотрел на них и думал: «Все-таки, вторая любовь – лучше».
90
Зашел как-то Жидобандеровец к своему другу-автомеханику – свежий анекдот послушать.
91
Отправился Жидобандеровец на водительские права сдавать.
– Вы от Иван Ивановича? – спросил его офицер Госавтоинспекции.
– Нет, – ответил Жидобандеровец, – я от Исаака Богдановича.
Удивился офицер-экзаменатор. Задумался. И на всякий случай поставил Жидобандеровцу «зачет».
92
Однажды написал Жидобандеровец пьесу для театра. Благо, что театр – через дорогу.