ДНЕВНИК ПРАКТИКАНТКИ. СТРАНИЦА 3: ДУМАТЬ СЛОЖНО

1

Страницы дневника практики студентки 2-го курса НАОМА (Киев) Софии Бергинер (Киев). Проект «Практика».

 

Последнее время я пытаюсь справится с каким-то собственным мыслительным ступором. Думать, внезапно, стало сложно. Когда я стала думать о причинах, начался комический фарс с зачатками трагедии. Сумбурный жанр, словом.

Мышление — процесс неоднозначный, его механика сложна и специфична.

Понаблюдав за собой, я выделила пару моментов: очевидно, мне легко даются сопоставления и ассоциации. В моей голове образы легко накладываются, и эта простота сопоставлений приводит как к ладным и красивым теориям, так и загоняет меня в угол собственных логических ошибок. Не понимаю, как смотреть на карты. Теряюсь в незнакомых местах. Не все новые знания легко вплетаются в существующие и работающие в моей голове модели.

15145024_1831049917108554_2116569481_o

Иногда приходится себя пересобирать и перенастраивать, но после этой перестройки обнаруживается, что ремонт был только косметическим. Свежая краска быстро облупливается, все приходит в упадок, поддается энтропии и распадается в раздробленные, хаотичные мысли и подчувства. Внутреннее однообразие невозможно поддерживать вечно, что-то да и нарушит наступившую гармонию. Уравнение не сойдется, пропущенный где-то знак или цифра обнаружит себя в момент подведения итога.

Собственное мышление раздражает меня своей невозможностью посмотреть на него со стороны. Я не вижу себя и не могу внести в себя правки. Я не субъект, который в моем полном подчинении. Я не могу себе приказать придерживаться какого-то курса на постоянных основах. Как и наше общество не может. Как и весь мир не способен. Только палач, а я не хочу им становиться, особенно для себя.

15126164_1831049867108559_1005629578_o

Куда все движется? Кто в состоянии управлять всей этой структурой, которая выходит как бы сама по себе. Не переоцениваю ли я частности? Можно ли иметь стратегию, которая наверняка сработает? Если невозможно глобально повлиять на себя, то зачем же давать советы, говорить что-то? Зачем, если это, очевидно, провальный посыл. Собственные схемы не работают с другими и, что обидно, не всегда применимы к себе.

Второе наблюдение, в котором я обличила собственное мышление — мне легко думать только о чем-то, что находится вне меня. И чем меньше я занимаю места в этой идее, тем легче с ней обращаться. Легко думать о природе нацизма — мне это чуждо. Легко думать о коллективных процессах — я, как правило, нахожусь в стороне. Чем сильнее что-то вплетается в ткань моих мыслей, тем сложнее дается спокойный анализ.

15145025_1831049887108557_2111244950_o

Кажется, мой нынешний кризис начался с мысли о том, как преодолеть скованность в признании своей позиции. Еще недавно, мне казалось, я преодолела это, и как только прозвучали победные дифирамбы, я попыталась выдвинуть претензию миру, мол, все вокруг ведет к скованности. Почти сразу какой-то спрут схватил меня и вернул в то состояние, от которого я, как мне казалось, ушла. Спрут этот, конечно, тоже я.

Боюсь, что никакое протестное и провокативное искусство с беганьем голышом по площади не помогает мне мыслить до конца свободно. Я не встречала в своей жизни ни одного полностью раскованного человека. У каждого свой спрут и ареал его обитания. Кто держит? Кто держит каждого человека, который собой недоволен? Я знаю, что ответов так много, что само их обилие говорит в пользу спрута.

Я не встречала действенных способов выпустить себя на свободу, не разрушившись и не вернувшись к исходной точке. Что нужно сделать, чтобы сломать стены своей головы и стать объективным? Уйти в пещеру? Поиграть в домик? Если говорить о сумасшествии, как о попытке такого выхода — разве это не уход в горькую иллюзию? Как достигнуть того, чтобы думать стало легко, честно и организованно? Какой дисциплины придерживаться, какой диеты?

15064876_1831049863775226_1204534757_o

Если на последние вопросы каждый для себя находит ответ, то становится понятно, почему святые кричат из котла своего ада: «Запретить».

А грешники только и делают что разрешают в раю… И так по кругу.

В общем, пока я в этой парадигме… Мой личный ад радикально святой, рай радикально греховный.

И в этом своя красота, но

Время от времени

Конечно

Error.

 

бачите помилку, пишіть сюди